في رثاء آخر بقعة ناعمة

ضقت ذرعا بتلك الخشونة التي تغطي جسمي. صرت كلما وضعت يدا على يد جرحت كل يد الأخرى. أشعر إن جسمي مصنوع من الليف، كعرائس القش، كلما مسسته وخزك القش. أمسك صدري بقوة وأصغطه فأحس الجفاف وقسوة حشو الليف. أطلب من طبيب الأمراض الجلدية أن يصف لي علاجات منعمة للبشرة، فتنفرج أساريره لحمى التجميل السارية بين الناس والتي وسعت رزقه دون أن تزيد من جهده. في الصيدلية أشتري المرطبات وأضع فيها جسدي كله، أفركها بقوة حتى يمتصها الجلد إلى آخر الحشى، فتجف ولا يبقى إلا الليف الخشن. أشتري أخرى وأخرى، أخلطها ببعضها وأحاول مرة أخرى، أدلك ثدييَ بالمرطبات حتى ينجرحان فلا يخرج دم، إنما تبرز حواف القش! أخفي جسمي كله وأخشى أن يمسني أحد فيكتشف إن جلدي كله خشن جدا وإن جسمي مليء بالليف والقش. أحاول أن أتذكر ما حدث فحولني لتلك الكائنة القشية فلا أذكر، أحاول بكل قوة أن أتذكر كيف كان شعور الجلد الناعم فلا أذكر.. ماذا سأفعل الآن؟ فحتى لو عاد إحساس بشرتي ناعما فلن أعرف، لقد نسيت! أتفرج على قنوات الإعلان التي يتحدث فيها الناس عن منتوجات تنعم الجلد، لأسمع النساء يصفن الجلد الناعم علني أتذكر أو أتعلم من جديد!

أبحث في الكتب القديمة وفي وصفات الجدات، أخلط زيوتا من المطبخ وأعشابا ونباتات. يوصون بتدفئة الجسم ثم وضعها ثم تدفئته ثانية لنعومة الأميرات. أجزم إنني سأنتصر هذه المرة، ألف جسمي كله وأنتظر. أغسله تحت الماء بعدها فأجد القش في مكانه، وقد صار زلقا بفعل الدهون. تتبقع الثياب ولا يلين القش.

أغطي جسمي أكثر ولا أصافح أحدا يدا بيد. أغطي كفي طوال الليل في قفاز مغطى بالمرطبات فأحصل على قش ناعم بعض الشيء في الصباح يسمح لي أن أخفي عن الناس حقيقتي الخشنة بهذا الجزء الصغير الظاهر. أنقل جهدي الآن لتنعيم القش وأنسى قصة البشرة الأصلية. أضغط ثديي بشدة كي أعيد القش من مكان جاء وأصرخ فيهما كيف سولت لهما نفسيهما خيانتي والتحول لذلك التكوين المرعب وتلك القسوة الشنيعة. ليس في الكتب علاج لثديين من القش. يزول خوفي من أن يتحرش بي أحد في الشارع معتصرا ثديي، فسيعاقبه القش!

في نوبات الغضب بعد ساعات من المحاولات والتدفئة والتغطية أرمي قوارير المرطبات والزيوت في كل مكان، ألقيها على زجاج النافذة انتقاما فتحدث شقوقا صغيرة، تصير أرضية الغرفة ناعمة لزجة ولا أنزلق عليها أنا بقدمي الخشنتين.

أسأل الناس عن طرق لتنعيم القش فيتعجبون السؤال، لماذا يريد أي أحد أن ينعم قشا؟ أنظر إلي واحدة من الفتيات الناعمات وأرغب في لمسها لعلني أتذكر الإحساس الأول، فلو تذكرته ربما عرفت كيف أصل إليه مرة أخرى. أحس إنني لو مسست بشرة إنسان ناعمة سيغمرني الإحساس ... وأموت. أصبحت أخشى أن أنام على ذراع صديقة ناعمة الجلد فيكون هلاكي. أتجنب مس أصحاب البشرة الملساء. تسند إحداهن رأسها على صدري وتنام، فأتعجب كيف تحتمل الخشونة ووخز الليف والقش، أقدر لها محبتها لي أن تحتمل ولا تشكو، في المقابل لا أشكو أنا أيضا من ضغطها على صدري الذي يرسل قسوة الوخز إلى أحشائي. أسكت وأتركها تنام.

كانت بقعة واحدة في أعماق جسدي قد بقيت ناعمة، كنت كلما يئست أعود إليها. أملس باصبعي ذلك السنتيمتر المربع لأشعر بما كانت عليه الدنيا قبل أن يهاجمها الليف. حجمه أصغر من إصبعي، فحتى حين أضع أصغر إصبع عليه أشعر بكل الخشنوة التي تحيطه. أنفرد بنفسي ليال وساعات كي أمرر إصبعي فوق تلك البقعة. أغمض عيني وأتخيل تلك الرقعة الناعمة تتمدد لتغطي ذراعي، وتغطي وجهي وتغطي صدري وساقاي، لا أفتح عيني قبل أن أشبع من الخيال. أواجه الدنيا بتلك الساعات التي أنفرد فيها بنفسي وأفرد السنتيمتر المربع من الجلد الناعم على كل الجلد الخشن. قبل أيام كشفت جسمي كي أمس تلك البقعة الباقية فلم أجدها، وجدتها قد تجانست مع بيئتها المحيطة. أحكها بجنون لعل الرقعة الناعمة تبرز من تحتها، فلا أجد شيئا، كانت البقعة الوحيدة الباقية التي تنز دما لو انجرحت. صارت هي الأخرى لا تبرز جروحها إلا حواف القش! يغمرني شعور جدة مات كل أبنائها ولم يبق لها من ذكراهم إلا حفيد واحد، تغطيه وترعاه، صحت ذات يوم لتجده هو الاخر إلى جانبها وقد مات!

تمر سنواتي المغطاة بالقش الذي أخفيه عن الناس. يصطدم بي بالصدفة في سوق مزدحم. تمر يده على ذراعي بسرعة فيبتسم ابتسامة بريئة وتقول عينيه بشقاوة: "بشرتك ناعمة جدا" ... فأبكي! يعتذر مني "أوجعتك؟" ظانا إن خشونة يديه الذكورية جرحت بشرتي الأنثوية الناعمة ويمضي دون أن يخمن لماذا بكيت!