خط أزرق

لم تكن بالنسبة لي أكثر من خط أزرق

خط أزرق لابد من محوه بأي ممحاة قادرة

لم تكن هناك أي من تلك المشاعر المختلطة ولا أي من الهراء الذي يحكون عنه

مجرد خط أزرق حيث كان من المفروض أن تكون هناك مساحة بيضاء لتسير الأمور وفق ما هو مخطط لها، لست ممن يقدرون المفاجآت ... خصوصا ذلك النوع من المفاجآت

أنت لا تفهم، مفهوم ... فكم خلية تكون الجنين وعمره خمسة عشر يوما؟ مئة؟ ألف؟ عشرة آلاف؟ مليون؟

أنا أتكون من ما يقرب من مئتي بليون خلية ... بليون، ولا أفهم

أنت مجرد خلية من المئتي بليون خلية التي تكونني، أي إنك واحد على 200 بليون

وأنت لست "أنت" على أي حال، والصواب لغويا على الأقل أن تكون "أنتي"، فالجنين دائما أنثى حتى يحدث ما يقلق هرموناتها بعد الشهر الثالث. لذلك تصحيحا للخطأ التاريخي: أنتي

وأنتي لست "أنتي" أيضا، لإنك لست انسانا، ولكنني على أية حال أحادث الأسرة والكراسي والوسادات وكأن لها حياة فيها، فلنتغاضى إذن عن كونك غير موجودة بداية

لم أسمح لك أن تأتي لأنني أحبك، أنت وكل أخوتك الذين يذهبون كل ثمانية وعشرين يوما. كل واحدة منها فرصة لانسان وغير مسموح تحت أي ظرف أن تكتمل تلك الفرصة، من ينجبون الأطفال ربما يحبونهم، أما من لا ينجبونهم فيحبونهم أكثر بكثير

آه، رفضت أن تبقي في جسدي يوما واحدا آخر، شعرت بما سأشعر به لو إنهم أخبروني إن ورما خبيثا ينمو في أحشائي، أكنت أتردد في استئصاله لو كان ذلك متاحا؟ ولا لحظة

أتذكر الطبيب وهو يسحب الدم من ذراعي وقد تصلب ذراعي بالكامل بعد ظهور الخط الأزرق، ابتسم قائلا: "إنك متوترة لإنها المرة الأولى"، رددت عليه بإنني لا أريد أولادا فتجهم قليلا كإنني كسرت حالة صوفية ما تنتابه بينما يجري اختبارات الحمل، كإنه بشكل ما يشارك في المهمة المقدسة.

أحاول أن أشعر الآن بأي شيء أو أفهم حجم المعركة القائمة بشأن الأجنة المجهضة وكم الأدبيات المكتوبة حول الشعور بالفقد وما تصفه النساء من مشاعر على إنها مشاعر غريزية تبدأ مع الحمل. شيئا من هذا لم يحدث لي. لم يحدث أكثر من الغضب وركل الحوائط بسبب انحراف الخطط عن مسارها برغم اتخاذ المحاذير اللازمة. لا أنكر إنني لا أؤمن بحياة الأجنة، فالجنين ليس أكثر من مجرد خلايا غير قابلة للحياة المستقلة مثلها مثل ملايين الخلايا التي يطردها رحمي كل ثمانية وعشرين يوما. سنوات وأنا لا أشعر إلا بالراحة إنني نجحت بكفاءة في إزالة الخط الأزرق، بالرغم من نقص خبرتي وقتها.

لا أخفيك إن كل المعطيات الدينية بشأن الأجنة ليس مسجلة في خلايا دماغي أصلا، فالمجانين ذوي الذقون والعباءات يحللون الإعدام ويحرمون الإجهاض، لا تشغلي بالا، يمكنك أن تفهمي ربما من ذلك المثل البسيط سخافة وتناقض البشر الذين أعفيتك من الاختلاط بهم.

هل سأتردد اليوم في إزالة أي خط أزرق آخر؟ لا أظن. سأفترض إنكِ إنسانا كما يحب البعض أن يعتقد لغير سبب منطقي، صدقيني أنت أفضل حالا كثيرا في البالوعة. فمكب النفايات الأكبر الذي نعيش فيه مشكلته إنكِ تشعرين، على عكس كونك خلايا ميتة في البالوعة. وثقي إنني أحمد نفسي مرتين كلما أطلقت إحدى ثورات غضبي أو خوفي أو اكتئابي على رف برئ يرفض أن يثبت في مكانه، أو طبق صيني مسكين، أو صديق تصادف وجوده وقتها. كان من الممكن أن يكون ... أنتي. أحمد نفسي مرة لإنني حميتك من الدنيا كلها، ومرة أخرى لإنني حميتك مني.

أحيانا أحاول أن أفكر: ماذا لو كنت ولدت؟ كم سيكون عمرك وشكلك ومثل تلك التفاصيل، إلا إنني لا أشعر بأي شيء، ولا بأي شوق، ولا ينتابني إلا الإحساس العارم بالراحة السالف ذكره.

أعرف إن المسألة معقدة جدا على الفهم بالنسبة لعدد لا يذكر من الخلايا مثلك، إلا إنني تذكرت للتو فلم فرنسي شاهدته مرة وأنا صغيرة اسمه "العصافير الزرقاء"، للأسف لم أجده أبدا بعدها. كان الفلم يدور في عالم ما قبل الولادة، حيث الجميع سويا سعداء حتى تعكر الولادة صفوهم. ربما أنتِ هناك وسعيدة، بأي حق على أي حال آمر انسانا أن يوجد لمجرد إنني رغبت في امتلاك شخص؟ الرغبة في الخلق فتنة، ولا أحد يحذرنا منها.

بما إنكِ هناك وسعيدة فلست مضطرة لتعكير مزاجك بالتفكير في الأمر، أتركيه لنا نحن الذين ولدنا ولا نعرف لماذا ولدنا، على الأقل أنتِ تعرفين الآن لماذا "لم" تولدي.